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Existir es sentir, aquí sentir es escribir

miércoles, 12 de octubre de 2011

Ya pasó

Ya pasó todo, ya no pienso en él, ahora veo tíos por la calle y pienso: uhh.. como está ese..
Ahora si lo veo no siento nada, simple indiferencia, me da igual, sé que ya se buscó otra, que será más guapa que yo, tendrá mejor cuerpo, caerá mejor, pero no me importa, que le den, a él y a ella, cuando ya no quieres a alguien, empiezas a ver todos los defectos que no le veías, y me doy cuenta de que él tiene bastantes, el primero; dejarme ir, no encontrará a nadie como yo, no es prepotencia, es decir que nadie es igual, y que nunca habrá nadie igual a mi y que si de verdad me quiso, algún día vendrá a pedirme perdón por lo que me hizo, y si llega ese día, en el cual viniera a mi, como segundo plato, porque lo halla rechazado otra, lo va a acoger su madre, yo no choco dos veces con la misma piedra, yo no doy segundas oportunidades cuando pisoteas la primera, no espero a nadie que me halla echo sufrir, ni nadie que me quiera porque no encuentra nada mejor, cuando venga, se encontrará más solo que la una, conmigo perdió la vez.
Que te esperen Cali&Dandee que yo ya me cansé.


domingo, 2 de octubre de 2011

¿Y qué quieres que te diga?

Si en hace unos meses, si te hubiera visto por la calle hubiera corrido hacia ti y me hubiera abalanzado hacia tus brazos, y ahora, te veo te saludo, una simple sonrisa por parte de ambos, que lejos quedaron aquellos tiempos ¿no?,pero si te digo la verdad creo que es mejor así, tu ya no me quieres, así que yo no tengo por que quererte, de hecho intento olvidarlo, y la verdad que lo consigo, aunque tenga mis días de bajón y solo piense en ti y llore hasta reventar, tengo otros días en los que no pienso, simplemente vivo, lo paso bien, ya me hice a la idea de mi vida sin ti, y la verdad que me va bastante bien, no quiero volver a sufrir por ti, nunca más.



jueves, 29 de septiembre de 2011

Ojos que emanan emociones

Supongo que yo no era tan especial, cuando me dijo lo mismo que le dice a otras, o incluso menos, supongo que fui un simple juego para él, supongo que fui de usar y tirar, cual muñeca de trapo con cruces negras como ojos, ojos doloridos y marchitos por haber visto cosas que no tenían que ver, ojos tristes y melancólicos por recordar lo que un día fue, y hoy ya no es, ojos que han perdido el brillo en poco tiempo por todo lo sucedido, ojos llenos de amargura que expresan la ausencia de algo que no es suyo, pero que un día lo fue, ojos llenos de angustia, desesperanza, rabia, furia, desamor...


Joder...

Me creía que ya lo había superado... pero no, veo como le dice a otras cosas que un día me dijo a mí, e incluso cosas que nunca llegó a decirme, sin querer, lloro, cada lágrima es una cascada, he creado las cataratas del Iguazú en mi cuarto, los pañuelos llenos de lágrimas, salen de todas partes, recordándome porque he estado llorando, y haciendo que vuelva otra y otra vez a llorar, me prometí que no volvería a hacerlo por él, pero veo que yo también rompo promesas, ha sido involuntario, me ha dolido muchísimo, más de lo que esperaba, mi mejor amiga me dijo, aunque pienses que si, no lo has olvidado, no le quise hacer caso,le dije no, ya lo olvidé, es pasado, pero no lo es, es el pasado de él, y parte de mi doloroso presente.


He aquí la imagen de mi nuevo cuarto, recién salida de mis ojos...

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Me has traicionado

De la peor forma que podías hacerlo, dijiste nunca lo diré y lo dijiste, y encima a quien menos debías decírselo, me has fallado, confiaba en ti y así me lo pagas, traicionándome, fallándome, te pasaste, pero no lo volverás ha hacer más,¿porqué? no confío en ti, no te voy a volver a contar nada más, solo te he dado una oportunidad y no pienso darte la segunda porque podría perder mucho si volvieras ha abrir la boca, he decidido que ya paso, simplemente paso, de una persona de mentirosa, que te traiciona a la mínima de cambio, dijiste no lo diré, y lo dijiste,¿cómo puedes tener la cara dura de hacerme algo así? ¿qué te he hecho yo para que me trates así?
Simplemente no entiendo tu forma de ser, primero si luego no, después tal vez, es que ya me canso, no pienso ir detrás tuya rogándote perdón por algo que no he hecho, por que la culpa no es mía, sino tuya.
Pero tranquilo, yo nunca diré aquello que una vez me dijiste, haciéndome prometer que no lo diría, por suerte para ti, yo si cumplo mis promesas y no pienso rebajarme a tu nivel.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Feliz

Feliz porque, he pensado, que nada se arregla llorando, y que nadie merece mis lagrimas, por que entendi que fue un error, y tengo claro que no voy a volver a cometerlo, que seguiremos en contacto, que nunca sera igual que antes, eso lo se ya, pero tampoco quiero que vuelva ser como antes, si me fijo, nunca estuvo ahi, por lo menos no fisicamente, tambien es algo un poco improbable pero bueno, la cosa es que no estuvo y no se merece que me preocupe, ni que llore, ni nada de nada, sere feliz yo y solo yo, mis amigas y amigos y poco mas, paso ya de algo mas que amigos, y lo digo feliz y convencida de ello, ahora vivire en un mundo de colores, mio, y solo mio.

martes, 13 de septiembre de 2011

A veces bien, a veces mal

Hay veces que lo pienso, que digo, como mucha gente me ha dicho ya, que no me merece, y lo olvido momentáneamente, pero entonces me pongo los cascos, enciendo el mp4, y la primera canción que suena se llama "te amaré" y encima me la enseñó él, en ese momento las lágrimas salen de mis ojos, inevitablemente, mis ojos se van humedeciendo más y más, hasta que mis parpados no pueden con tanto líquido y dejan escapar las lágrimas, lagrimas que expresan lo que no puedo decir con palabras, más bien no lo que no puedo decir, sino lo que no puedo expresar dado que no hay palabras para ello, y aún así prefiero sufrirlo en silencio, que nadie se da cuenta de lo mal que lo paso, demasiadas preguntas, y ninguna respuesta daría, a nadie le importa lo que hago o no con mi vida, de todas formas tampoco sabría responder las preguntas, ahora mismo estoy en un mar de dudas, en el que me canso de nadar, pero no veo la costa, no veo un muelle, una playa, algún sitio donde arrimarme y parar de hacerme preguntas sin respuesta, donde poder salir de aquí, donde sienta que no tengo posibilidad de ahogarme, y perderme en el olvido, salir de este mar de dudas que me ahoga, en el que siento que me falta el aire, al final, lo sé acabaré ahogada y en el fondo del mar.Apuesto a que si te digo, búscame sácame de aquí, no sabrías ni por donde empezar, eso si quisieras empezar, porque veo que no vendrías a buscarme.

domingo, 11 de septiembre de 2011

Marionetas del destino

La nada, del todo a la nada, así de rápido sucede todo, somos marionetas del destino, alguien estará mirando desde arriba como sufro y se estará mofando de mí, como buena marioneta que soy, hacen conmigo lo que quieren, primero me ilusionan, y después nada, soy como una muñeca de trapo esperando a que jueguen con ella, pero me cansé, no voy a a ser más ni marioneta ni muñeca de nadie, me cansé del estúpido juego del que formaba parte y del que ya no lo formo, ahora mi lugar será sustituido y me alegro, dejaré de ser una muñeca, un juguete de usar y tirar, para creer en mi misma,si no lo hago yo, nadie lo hará.

viernes, 9 de septiembre de 2011

En contra de todo lo que he dicho

Me replanteo las cosas, las veo con calma, sin estresarme, sin pensarlas mucho, pues no se pueden tomar decisiones cuando se está cabreado, salen mal casi siempre, la cosa es que lo veo, y digo, y rectifico, que no es tan malo, las lágrimas son las palabras que el corazón no puede expresar, no es malo que halla llorado, simplemente es que he sentido demasiado y no he sabido expresarlo con palabras, pero creo que ya no siento, se acabó el llorar.A partir de ahora quiera o no quiera, voy a sonreír.El final es necesario para dar paso a una nueva era.

jueves, 8 de septiembre de 2011

Soy gilipollas

Por todas las veces que la cago, simplemente por orgullo, razón  de muchos de mis pensamientos, el puto orgullo, no he conocido nunca a nadie con mayor capacidad de cagarla que yo, pensamientos egoístas, orgullosos que rondan por mi cabeza, y que poco después desaparecen dejando paso a  otros mejores, que ya no son orgullosos, que piensan en cualquier persona antes que en mí y el daño que pueda sufrir, pero para entonces, mi lado orgulloso ya ha actuado, no hay vuelta atrás, lo hecho hecho está, aunque me gustaría tener una máquina del tiempo y borrar de mi mente dichos pensamientos, pero no puedo, dicha parte de mí actuó ya, y aunque salga mi otro yo, el bueno, por más que intente arreglar las cosas de poco sirve,a pesar de lo que se esfuerce, porque no todo depende de una persona, pero se que la cago continuamente, resumido: soy gilipollas...

martes, 6 de septiembre de 2011

No me hablas

No me hablas, no quiero hablarte, pero en verdad sí, no sé lo que quiero, quiero que hablemos y todo vuelva ser como antes, pero no tiene solución no sé como hemos llegado hasta aquí, me hace daño saber que cambiando un par de frases y alguna conversación todo iría mucho mejor, incluso podrá haber habido un "nosotros" me encantaba cuando lo decías, pero no lo vas a decir más, por lo menos no refiririéndote a mí, habrá más en tu vida, y en la mía, me molesta ver como vas borrando cada recuerdo, nuestro, lo que sentimos el uno por el otro, lo que tu ya no sientes, y yo intento no sentir, aunque creo que ya se me pasó, eso quiero pensar, que ya no sientes nada, y que yo tampoco, todo sería mucho más fácil así, si te olvidara, y eso intento, intento olvidarte, como haces tu conmigo, borrando cada recuerdo, intentare borrar yo también alguno, pero creo que ya me has dicho todo lo que debía saber, y necesito saber, así que veo que a tu manera de verlo no tiene solución pero si no lo intentas, es normal que no la halla, así que si no tiene solución no voy a insistirte más vive, pásalo bien, olvidame, que ya veo que lo haces bastante bien, pero te diré algo, ya no, no hay vuelta atrás, se acabó en contra de mis pensamientos e ilusiones, se acabó.

lunes, 5 de septiembre de 2011

Feliz cumpleaños

"Feliz cumpleaños" tendría que estar feliz, dado que hoy es mi cumpleaños, pero por una parte no lo estoy, hubo un tiempo en que pensé que pasaría este día junto a él, que me haría un súper regalo, sólo con que estuviera ya hubiera sido un regalo, que me hubiera llamado a las 12:00 para decirme:"Felicidades amor" o algo así, pero no estuvo el para llamarme, a las 12:00, mi mejor amiga me abrazó y me dio las felicidades, me gustó bastante, en momentos así te das cuenta de quien va a estar ahí siempre, y quien no, y estuvo ella, la hermana que me hubiera gustado tener, y no él, el gilipollas que me hizo sufrir tanto, por nuestras peleillas, que ya son peleas, estuvo ella, mi mejor amiga, mi alma gemela, quien ha aguantado con paciencia todas mis estupiedeces, todas mis tonterías, mis ilusiones y desilusiones, todo con mucha paciencia, por eso, gracias porque me alegro de que fuese ella quien me felicitase la primera.

Lo retiro

No quiero hacerlo pero lo hago, retiro todo lo que he dicho, acerca de que le amo, de que lo quiero, siento qe es mentira, que todo fue una gran y mala jugada del destino, que ha ocupado mi verano entero, pero se solucionará, no quiero que me importe, cada día hablamos menos, ya creo que no vamos a hablar muchas más veces, y si hablamos, no pienso ser yo la que empiece la conversación que se joda un poquito sólo, bastante he sufrido yo ya por él como para que él no lo haga por mí, aunque parece que no lo va a hacer, lo siento baby, fuck you!

viernes, 2 de septiembre de 2011

Se acabó

Definitivamente se acabó, losé ya me lo dijiste y lo pillé, no me quieres, no sientes lo mismo que antes, ya no te gusto, te diré una cosa, tu a mí tampoco, te vi, no te diste cuenta seguramente pero te vi, y no sentí mariposas en el estómago, no quise pararme y hablarte, pasé de largo hablando y riendo con una amiga, como si no me importaras, lo dejé bastante claro si te diste cuenta, ¿qué no me quieres? perfecto, yo a ti tampoco, paso de ti y de comerme la cabeza pensando en que hice mal, cuando el problema no es mio sino tuyo, tu forma de ser de últimamente me jode bastante, y no soy la única que lo dice, con lo cual deberías empezar a cambiar un poco, para no perder mas gente de la que pierdes día a día, a mí ya me perdiste, lo siento, búscate otra que aguante tus cambios bruscos de humor, y tu bordería ocasional, que se acabó.

Ya nada volverá a ser como antes

Esta todo mal, tengo miedo de preguntar cualquier cosa por simple miedo a cagarla, intento olvidarlo saliendo más, la verdad que me olvido de él cuando no estoy sola, y me gusta no sentir que es mi vida entera, voy a salir, a olvidarme de él, sentir que soy libre y nunca probé el amargo sabor del amor que un día me enganchó ya no, siento que se acabó, que tiene que vivir su vida y yo la mía, y eso voy a hacer intentar vivir mi vida, intentar olvidarlo, pues el verlo sólo me puede hacer daño.

viernes, 26 de agosto de 2011

Abrázame

-Tranquila, no pasa nada, abrázame, respira, todo tiene solución.
-Te abrazaría toda mi vida, pero me falta el aire, no puedo respirar, no todo tiene solución.

miércoles, 24 de agosto de 2011

Te creerás que así se soluciona todo

Sólo con hablar, con decirme tal y cual todo se arregla, pues no, sigo pensando que no soy yo, y que no es lo que sientes por mí lo que realmente dices, ya no te creo nada, te pasa por ser así conmigo por tenerme en vela pensando: ¿Qué habré hecho mal?, pero comprendí que el problema no es mío, sino tuyo.

Mi ángel caido

¿Qué es un ángel caído? Es un demonio.Expulsado del cielo por desobedecer a Dios, ahora, piensa, de verdad va a decirle a alguien : "oh que guapa ¿Eres un ángel caído o que?" si... le estas llamando demonio,ignorante, no leas, no te preocupes por aprender algo, así vas por la vida, haciendo el imbécil más absoluto, que no sepas de que hablas deja mucho que desear.
Me dijeron una vez algo así como eres mi ángel de la guarda, un ángel que ha caído para cuidarme, yo no soy como otras a las que se lo dices, yo no soy así, ve buscando otro ángel, que yo, ya he caído.

The end

Siento que ha llegado el final, que esto no da para más, que todo tiene fecha de caducidad,y te quise, y no se si te sigo queriendo o no, por que no sé si tu sigues sintiendo algo por mí, pero sientas o no sientas, no lo demuestras, así que si tu no, yo tampoco, no voy a ser ni mucho menos que tú, ya está dicho, se acabó.

martes, 23 de agosto de 2011

Callar es mi mayor crimen

Me vas a extrañar cuando me valla, o quizás no, sinceramente me da igual lo que pienses o sientas, me da igual todo, ver como pasas de ser mi todo a ser mi nada.
Tengo muchas preguntas, miedo a hacerlas, y sé que no me darán ninguna respuesta que me las responda, y si se responden, irán a mal.
Sólo digo: no me hagas preguntas y no te mentiré.
Hoy, más bien hace unos días, son de esos días en los que ni el sol calienta, que pasas de hablar con nadie, solo por que sabes que ese nadie, probablemente no quiera hablar conmigo.
I walk aimlessly alone.

Es un suicidio a largo plazo, lo sé, pero no, paso de todo.
Noche en las que no duermo, sueño, y doy gracias por que lo que sueño no sea realidad, temiendo que algún día podrá llegar a serlo.
Ya ni querer ni demostrar, el amor es una errata, como los fantasmas, pocos lo ven realmente, pero muchos hablan de él, ser odioso que puede llegar hacerte sentir lo mas bonito, y lo más horrible al mismo tiempo.
Dicen que cuando se abre una puerta se cierra otra, no me lo creo cuando se cierra una no tiene por que abrirse otra, tonto del que lo crea, ilusión que le sobra.
Paso de tirar mi orgullo al suelo otra vez, el dolor es temporal, el orgullo eterno, y he decidido que nadie se merece eso, ya sabes que no miento, lo siento.
Sólo tenemos oídos para lo que queremos escuchar, se dice, lo malo es cuando te imaginas, cuando te come algo por dentro, y no sabes si es cierto o no, simplemente me mata.
Porque hay veces que siento que te quiero, y veces que siento que te odio, probablemente para quien valla el texto, no lo lea, pero que siga en su nube de ignorancia, ya bajará algún día.