Ojos que emanan emociones

Supongo que yo no era tan especial, cuando me dijo lo mismo que le dice a otras, o incluso menos, supongo que fui un simple juego para él, supongo que fui de usar y tirar, cual muñeca de trapo con cruces negras como ojos, ojos doloridos y marchitos por haber visto cosas que no tenían que ver, ojos tristes y melancólicos por recordar lo que un día fue, y hoy ya no es, ojos que han perdido el brillo en poco tiempo por todo lo sucedido, ojos llenos de amargura que expresan la ausencia de algo que no es suyo, pero que un día lo fue, ojos llenos de angustia, desesperanza, rabia, furia, desamor...

Joder...

Me creía que ya lo había superado... pero no, veo como le dice a otras cosas que un día me dijo a mí, e incluso cosas que nunca llegó a decirme, sin querer, lloro, cada lágrima es una cascada, he creado las cataratas del Iguazú en mi cuarto, los pañuelos llenos de lágrimas, salen de todas partes, recordándome porque he estado llorando, y haciendo que vuelva otra y otra vez a llorar, me prometí que no volvería a hacerlo por él, pero veo que yo también rompo promesas, ha sido involuntario, me ha dolido muchísimo, más de lo que esperaba, mi mejor amiga me dijo, aunque pienses que si, no lo has olvidado, no le quise hacer caso,le dije no, ya lo olvidé, es pasado, pero no lo es, es el pasado de él, y parte de mi doloroso presente.

He aquí la imagen de mi nuevo cuarto, recién salida de mis ojos...

Me has traicionado

De la peor forma que podías hacerlo, dijiste nunca lo diré y lo dijiste, y encima a quien menos debías decírselo, me has fallado, confiaba en ti y así me lo pagas, traicionándome, fallándome, te pasaste, pero no lo volverás ha hacer más,¿porqué? no confío en ti, no te voy a volver a contar nada más, solo te he dado una oportunidad y no pienso darte la segunda porque podría perder mucho si volvieras ha abrir la boca, he decidido que ya paso, simplemente paso, de una persona de mentirosa, que te traiciona a la mínima de cambio, dijiste no lo diré, y lo dijiste,¿cómo puedes tener la cara dura de hacerme algo así? ¿qué te he hecho yo para que me trates así?
Simplemente no entiendo tu forma de ser, primero si luego no, después tal vez, es que ya me canso, no pienso ir detrás tuya rogándote perdón por algo que no he hecho, por que la culpa no es mía, sino tuya.
Pero tranquilo, yo nunca diré aquello que una vez me dijiste, haciéndome prometer que no lo diría, por suerte para ti, yo si cumplo mis promesas y no pienso rebajarme a tu nivel.

Feliz

Feliz porque, he pensado, que nada se arregla llorando, y que nadie merece mis lagrimas, por que entendi que fue un error, y tengo claro que no voy a volver a cometerlo, que seguiremos en contacto, que nunca sera igual que antes, eso lo se ya, pero tampoco quiero que vuelva ser como antes, si me fijo, nunca estuvo ahi, por lo menos no fisicamente, tambien es algo un poco improbable pero bueno, la cosa es que no estuvo y no se merece que me preocupe, ni que llore, ni nada de nada, sere feliz yo y solo yo, mis amigas y amigos y poco mas, paso ya de algo mas que amigos, y lo digo feliz y convencida de ello, ahora vivire en un mundo de colores, mio, y solo mio.

A veces bien, a veces mal

Hay veces que lo pienso, que digo, como mucha gente me ha dicho ya, que no me merece, y lo olvido momentáneamente, pero entonces me pongo los cascos, enciendo el mp4, y la primera canción que suena se llama "te amaré" y encima me la enseñó él, en ese momento las lágrimas salen de mis ojos, inevitablemente, mis ojos se van humedeciendo más y más, hasta que mis parpados no pueden con tanto líquido y dejan escapar las lágrimas, lagrimas que expresan lo que no puedo decir con palabras, más bien no lo que no puedo decir, sino lo que no puedo expresar dado que no hay palabras para ello, y aún así prefiero sufrirlo en silencio, que nadie se da cuenta de lo mal que lo paso, demasiadas preguntas, y ninguna respuesta daría, a nadie le importa lo que hago o no con mi vida, de todas formas tampoco sabría responder las preguntas, ahora mismo estoy en un mar de dudas, en el que me canso de nadar, pero no veo la costa, no veo un muelle, una playa, algún sitio donde arrimarme y parar de hacerme preguntas sin respuesta, donde poder salir de aquí, donde sienta que no tengo posibilidad de ahogarme, y perderme en el olvido, salir de este mar de dudas que me ahoga, en el que siento que me falta el aire, al final, lo sé acabaré ahogada y en el fondo del mar.Apuesto a que si te digo, búscame sácame de aquí, no sabrías ni por donde empezar, eso si quisieras empezar, porque veo que no vendrías a buscarme.

Marionetas del destino

La nada, del todo a la nada, así de rápido sucede todo, somos marionetas del destino, alguien estará mirando desde arriba como sufro y se estará mofando de mí, como buena marioneta que soy, hacen conmigo lo que quieren, primero me ilusionan, y después nada, soy como una muñeca de trapo esperando a que jueguen con ella, pero me cansé, no voy a a ser más ni marioneta ni muñeca de nadie, me cansé del estúpido juego del que formaba parte y del que ya no lo formo, ahora mi lugar será sustituido y me alegro, dejaré de ser una muñeca, un juguete de usar y tirar, para creer en mi misma,si no lo hago yo, nadie lo hará.

En contra de todo lo que he dicho

Me replanteo las cosas, las veo con calma, sin estresarme, sin pensarlas mucho, pues no se pueden tomar decisiones cuando se está cabreado, salen mal casi siempre, la cosa es que lo veo, y digo, y rectifico, que no es tan malo, las lágrimas son las palabras que el corazón no puede expresar, no es malo que halla llorado, simplemente es que he sentido demasiado y no he sabido expresarlo con palabras, pero creo que ya no siento, se acabó el llorar.A partir de ahora quiera o no quiera, voy a sonreír.El final es necesario para dar paso a una nueva era.

Soy gilipollas

Por todas las veces que la cago, simplemente por orgullo, razón  de muchos de mis pensamientos, el puto orgullo, no he conocido nunca a nadie con mayor capacidad de cagarla que yo, pensamientos egoístas, orgullosos que rondan por mi cabeza, y que poco después desaparecen dejando paso a  otros mejores, que ya no son orgullosos, que piensan en cualquier persona antes que en mí y el daño que pueda sufrir, pero para entonces, mi lado orgulloso ya ha actuado, no hay vuelta atrás, lo hecho hecho está, aunque me gustaría tener una máquina del tiempo y borrar de mi mente dichos pensamientos, pero no puedo, dicha parte de mí actuó ya, y aunque salga mi otro yo, el bueno, por más que intente arreglar las cosas de poco sirve,a pesar de lo que se esfuerce, porque no todo depende de una persona, pero se que la cago continuamente, resumido: soy gilipollas...

No me hablas

No me hablas, no quiero hablarte, pero en verdad sí, no sé lo que quiero, quiero que hablemos y todo vuelva ser como antes, pero no tiene solución no sé como hemos llegado hasta aquí, me hace daño saber que cambiando un par de frases y alguna conversación todo iría mucho mejor, incluso podrá haber habido un "nosotros" me encantaba cuando lo decías, pero no lo vas a decir más, por lo menos no refiririéndote a mí, habrá más en tu vida, y en la mía, me molesta ver como vas borrando cada recuerdo, nuestro, lo que sentimos el uno por el otro, lo que tu ya no sientes, y yo intento no sentir, aunque creo que ya se me pasó, eso quiero pensar, que ya no sientes nada, y que yo tampoco, todo sería mucho más fácil así, si te olvidara, y eso intento, intento olvidarte, como haces tu conmigo, borrando cada recuerdo, intentare borrar yo también alguno, pero creo que ya me has dicho todo lo que debía saber, y necesito saber, así que veo que a tu manera de verlo no tiene solución pero si no lo intentas, es normal que no la halla, así que si no tiene solución no voy a insistirte más vive, pásalo bien, olvidame, que ya veo que lo haces bastante bien, pero te diré algo, ya no, no hay vuelta atrás, se acabó en contra de mis pensamientos e ilusiones, se acabó.

Feliz cumpleaños

"Feliz cumpleaños" tendría que estar feliz, dado que hoy es mi cumpleaños, pero por una parte no lo estoy, hubo un tiempo en que pensé que pasaría este día junto a él, que me haría un súper regalo, sólo con que estuviera ya hubiera sido un regalo, que me hubiera llamado a las 12:00 para decirme:"Felicidades amor" o algo así, pero no estuvo el para llamarme, a las 12:00, mi mejor amiga me abrazó y me dio las felicidades, me gustó bastante, en momentos así te das cuenta de quien va a estar ahí siempre, y quien no, y estuvo ella, la hermana que me hubiera gustado tener, y no él, el gilipollas que me hizo sufrir tanto, por nuestras peleillas, que ya son peleas, estuvo ella, mi mejor amiga, mi alma gemela, quien ha aguantado con paciencia todas mis estupiedeces, todas mis tonterías, mis ilusiones y desilusiones, todo con mucha paciencia, por eso, gracias porque me alegro de que fuese ella quien me felicitase la primera.

Lo retiro

No quiero hacerlo pero lo hago, retiro todo lo que he dicho, acerca de que le amo, de que lo quiero, siento qe es mentira, que todo fue una gran y mala jugada del destino, que ha ocupado mi verano entero, pero se solucionará, no quiero que me importe, cada día hablamos menos, ya creo que no vamos a hablar muchas más veces, y si hablamos, no pienso ser yo la que empiece la conversación que se joda un poquito sólo, bastante he sufrido yo ya por él como para que él no lo haga por mí, aunque parece que no lo va a hacer, lo siento baby, fuck you!

Se acabó

Definitivamente se acabó, losé ya me lo dijiste y lo pillé, no me quieres, no sientes lo mismo que antes, ya no te gusto, te diré una cosa, tu a mí tampoco, te vi, no te diste cuenta seguramente pero te vi, y no sentí mariposas en el estómago, no quise pararme y hablarte, pasé de largo hablando y riendo con una amiga, como si no me importaras, lo dejé bastante claro si te diste cuenta, ¿qué no me quieres? perfecto, yo a ti tampoco, paso de ti y de comerme la cabeza pensando en que hice mal, cuando el problema no es mio sino tuyo, tu forma de ser de últimamente me jode bastante, y no soy la única que lo dice, con lo cual deberías empezar a cambiar un poco, para no perder mas gente de la que pierdes día a día, a mí ya me perdiste, lo siento, búscate otra que aguante tus cambios bruscos de humor, y tu bordería ocasional, que se acabó.

Ya nada volverá a ser como antes

Esta todo mal, tengo miedo de preguntar cualquier cosa por simple miedo a cagarla, intento olvidarlo saliendo más, la verdad que me olvido de él cuando no estoy sola, y me gusta no sentir que es mi vida entera, voy a salir, a olvidarme de él, sentir que soy libre y nunca probé el amargo sabor del amor que un día me enganchó ya no, siento que se acabó, que tiene que vivir su vida y yo la mía, y eso voy a hacer intentar vivir mi vida, intentar olvidarlo, pues el verlo sólo me puede hacer daño.